最近巨能搞的超幽默笑话段子

最近巨能搞的超幽默笑话段子

　　　　1、火车可以翻，汽车可以翻，就是网墙没法翻；脱衣能出名，犯贱能出名，就是有冤不能鸣；杀童有续集，跳楼有续集，就是防范不积极；食品里含毒，药品里含毒，就是没人能监督；煤矿可以塌，学校可以塌，就是没法去管“他”；房价不停涨，油价不停涨，就是收入不见涨。

　　　　2、昨晚上在火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆…NO!,呜，轰、隆、轰、隆…YES!.”售票员立即明白，不要动车而要慢车。（@爱粉吾）

　　　　3、基辛格的＆＃8810;中国＆＃8811;估计很难在国内出版了，里面有很多内容与我们所知的革命历史有出入：1、朝鲜战争，莫斯科的档案中留着 Mao.ZD给苏共的信表示不得到苏联援助绝不出兵. 2. 72年周**恩来向尼克松透露1958年台湾危机，大陆并不想让国民party撤离金门岛，并用单数日轰炸方式示意。国民party还懂了。哎，政治。(@洪晃ilook)　　4、「我跟我太太的關係就像高鐵跟鐵道部。」「她的存在，是為了建設你的未來。」「不，我敢出軌，她就會把我給埋了…」

　　　　5、听到的特别狠的一句话：少壮不努力，一生在内地！（by @罗三姐)

　　　　6、我总结了古诗四观——田园有宅男，边塞多愤青。咏古伤不起，送别满基情。（twitter网友@Liar_2011）　　7、人民日报有三宝，社论、头条、定基调；CCTV有三宝，联播、宫戏、洗头脑； 环球时报有三宝，大字、大图、反美调；娱乐媒体有三宝，绯闻、露点、拍**；时事周刊有三宝，独家、深度、有偏好；网络社区有三宝，标题、八卦、爆猛料；南方报业有三宝，立场、真相、很耐搞。 （via:土人）

　　　　8、君坐动车头，我坐动车尾，昨日动车撞动车，同做动车鬼。贪腐几时休，独裁何时已。官无道德禽兽多，和谐你妈个腿。（蒋方舟）

　　　　9、幼儿时，爸出差回家后，从口袋掏出一油腻的虾来细细剥壳将肉之精华都递于我说：丫头，快吃！自己却啧啧的吮起壳来……长大了，我养家了，父亲却得了老年痴呆，谁都不认识。有一次我宴请宾客，菜上桌，他却躲躲闪闪夹了只虾塞口袋里，在人少时拉我到角落，从口袋掏出一油腻的虾：丫头，快吃！　　

　　 10、某记者返单位上班，编辑问：你为什么不交稿？答：我昨晚稿件全打印好，因为雷击所致，5篇稿子烧没了，九张烧掉一半，剩下的都埋了。编辑怒：为什么埋起来？答：为了更好的扑灭稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。编辑惊：那你怎么没被劈死？答：我只能说这是一个奇迹。(@李开云)

　　　　11、“应该有路出去。”小丑对小偷说：“这里太混乱，我不得安宁。商人喝我的酒，农人挖我的地，没有一个人知道那一切值多少。”“不用太紧张，”小偷温和的说：“在这儿有很多人认为生命不过是一个笑话。但你我已经过了那一段，那不是我们的命运。所以，现在不要说假话了。时间已经晚了。”（鲍勃狄伦）

　　　　12、《紅領巾》觀後感：在我們的童年，每個班級都會有一個欠操的女大隊長，並不是她們中的所有人都能在以後的求學生涯中被操成正常人。在那些未被操足的女大隊長們中，比較風騷的成為了女教師，比較正派的成為了女教導主任，更正派的成為了央視女主播，最正派的那些則成為了女文藝兵，最終成為了國母。（@叶三）　　13、等俺当了校长，这就是校规！1，没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。2，带学生证的扣1分，暴露身份。3，穿校服的扣2分，太没个性。 4，不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。5，早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。6，上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。

　　　　14、一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！” 大家就得很奇怪就问:“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了！” 于是大家就咬了他一口。 苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。

　　　　15、湘潭广电局长微博上问詹姆斯＆＃8226;卡梅隆的联系方式，想请他策划做一台大型实景演出《中国出了个Mao.ZD》。卡梅隆在Twitter上回应道：我不拍毛片的。（@黄薄码）　　16、宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在**。(@琳RoiWang煜)

　　　　17、我觉得郭美美同学和雷公电母有惊人相似之处：1，能量无穷。2，总在你认为不可能的时候突然出现。3，具有惊人的毁灭力量，红十字没人捐了，爱马仕没人背了，现在她又迅雷不及掩耳地毁掉了“干爹”这个词。（@张泉灵）

　　　　18、郭美美妈妈说，她90年代就炒股，几个月内，从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛逼的股：屁股。　　

　　 19、过去，台湾的乡愁在大陆。现在，大陆的乡愁在台湾。前者是对过去的乡愁，后者是对将来的乡愁。（@熊培云）

　　　　20、最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说！口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢？他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。。。 （via@左右曲下伊人立 ）

　　　　21、与一外国友人聊起误机事，他对我国民航应对误机赞美有加，众不解。他举例说，有次在朝鲜，临飞之际听到广播通知：“亲爱的旅客朋友们，我们非常高兴地通知您，由于航空管制，您又可以在我们伟大的祖国多待五个小时了。”（@赵普）　　22、很多台湾导游反映：很多陆客白天玩好，晚上回到宾馆，打开电视机后，都欲罢不能：“你们的政论节目实在太好看了！想骂谁就骂谁，这个台骂马英九不要脸，那个台说吴敦义不老实，另一个台说蔡英文干缺德事，还是现场直播！更有陆客为了看中天新闻台每天下午的政论节目，拒绝和导游外出。（@45度角看天下）

　　　　23、三年前我就开始模仿巴菲特：喝百事可乐、吃牛肉汉堡、坚持简单生活、每天坚持阅读华尔街日报金融时报财新商业价值；选股票侧重基本面重仓长期持有。现在，我除了投资亏损20%外，一切都很像巴菲特了。（@riffle76）

　　　　24、突然有一天醒来，红十字会解散了，中国男足世界杯出线了，铁道部改组民营了，辟谣联盟抑郁自杀了，中国电影获奥斯卡奖了，城市管理者微笑服务了，周立波被电视台封杀了，没有人再头破血流争干公务员了，北京的黑监狱变成青年旅社了，郭美美和她妈遁入空门了……世界也他妈的清净了。（@王兵）　　25、如果要评选本年度“感动中国”人物，我想我会选郭美美的干爹。一个男人，给一个只值一辆qq姿色的女人，无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂，居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于妇女地位提高的人。（via@风中疾走）

　　　　26、红会柳暗又花明，半路杀出郎咸平。你想说甚我问甚，他没营业我证明。小美有个干爸爸，此王军非彼王军；老娘碰巧是股神，当年日日进斗金。这个那个扯不上，千错万错虚荣心。天上星，亮晶晶，地上的孩子眨眼睛。赖昌星也没脾气，巴菲特也愧望尘。好好好！葫芦僧断葫芦案，什么人帮什么人。（@易中天）

　　　　27、在萱萱强大的敏感词威慑下，几乎所有媒体偃旗息鼓，敢怒不敢言。只有故宫不畏强权，勇敢砸碎了一支敏感瓷，展现了当代文人的铮铮傲骨。　　28、看美股，车祸，台风，无法冷冻的遗体，一阵阵揪心，感觉末日真的要来了，希望来得干脆点儿，别耗，别熬，一周之内摧毁全世界。数千年后，河水变得清澈，七彩的野花从岩石缝里钻出来，幸存的人类浑身长出长毛，行走时手脚并用，巫师用尖石在山洞壁上刻下微博的界面，告诉孩子们，这是神灵通话的方式。（@ 宁财神）

　　　　29、【微博的道德底线在哪里】微博杀人了吗？微博酒驾了吗？微博mop.com L了吗？微博强拆了吗？微博给日本人立鬼碑了吗？微博贪污受贿了吗？微博驾着和谐号追尾了吗？汽车撞死过人、喝水呛死过人、馒头噎死过人，你们怎么不追问汽车的道德底线在哪里？水的道德底线在哪里？馒头的的道德底线在哪里？（@王兵）

　　　　30、一个叫郭美美的20岁女孩，从小由单身母亲带大。找到亲生父亲是她强烈的愿望。为了早日圆梦，她从北京到深圳，期间结识了各种干爹。干爹们都很喜欢她，给她买爱玛士玛莎拉蒂和别墅。郭美美和妈妈搬进了别墅，干爹们经常来看她们，和母女俩在床上过起了幸福的日子。这就是著名歌舞剧＜妈妈咪呀＞。（@夏商）

　　 31、商之酒池肉林，周之贵族世袭，秦之言論管制，汉之好大喜功，晋之炫富糜烂，南北朝之文化断层，隋之大兴土木，唐之雍容体态，宋之软弱外交，元之税赋壓迫，明之腐败party争，清之专制封闭 集大成者是谁呢?(@Knact)

　　 32、当我们没有更深的回忆的时候，最远端的那一段，就成了回忆里最贵重的。但是，你把最贵重的当做珍珠一样捧出来给曾经的人事分享，唤起却未必等价，因为他们的最远端在比你更遥远的部分。上面是文学语言，用市井范儿说出来就是：你在别人眼里是小逼。(@汪洋_FHM)

　　 33、【台风梅花】原来，这次“梅超风”就是冲着舟山的桃花岛来的，还特意选择了七夕这个日子，因为，她知道，“陈玄风”还一直都在等着她……受不了了，真TMD太美好了。(via：@小狼 )

　　 34、上联：干爹干妈干女儿红楼红歌红十字，下联：动车动人动鬼神铁面铁心铁道部。横批：干动中国

　　 35、看哈7 邓不利多对harry说:”如果你愿意,会有一辆火车载你去的.”harry问:”去哪里?”邓不利多:”来世”,,旁边一个哥们说:”擦高铁啊!!”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我们当时在旁边就凌乱的笑喷了~

　　 36、哈利11岁救魔法石，12岁斩蛇怪，13岁单挑一百个摄魂怪，14岁赢得三强争霸赛，15岁抢预言球，16岁跟邓不利多毁魂器，17岁干掉伏地魔!我11岁在上学12岁在上学13岁在上学14岁在上学15岁在上学16岁在上学17岁在上学，现在21了还在上学!!!猫头鹰你什么时候才能来啊………… (人人)

　　 37、小时候 离愁是一个阿瓦达索命咒 哈利在这头 詹姆和莉莉在那头;长大后，离愁是一帘黑色的帷幕 哈利在外头 小天狼星在里头;后来啊，离愁是一方白色的坟墓 哈利在外头 邓布利多在里头;而现在 离愁是一盆银白色的记忆 哈利在外头 西弗勒斯在里头。

　　 38、有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红旗吗?!”

　　 39、最美的旅程，是和心爱的人肩并肩，去看看这个寂寞的世界。最美的人生，不是长辈控制的样子，不是社会规定的样子，是勇敢地为自己站出来，温柔地推翻这个世界，把世界变成我们的.(@谢谢和菜菜为爱走天涯)

　　 40、昨晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：”你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……

　　 41、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。(duck__1984)

　　【说成都】玉林的美女，九眼桥的汉，营门口的痞子满街窜; 龙泉的花，华阳的草，大慈寺的和尚满街跑; 红牌楼的帅哥，中和场的狼，北站到处是流氓; 金牛宾馆的饭，家乐福的床，电子科大的女生吓死郎; 东门上的痴，南门上的怨，老南门的情侣新南门转; 天府广场的夜色，茶店子的乱，簇桥的女工没男伴。(成都牙尖帮)

　　【微博铭】名不在高，率真则灵。语不在精，随性就行。微博虽小，海阔天空。笑谈天下事，趣说人间情。位高语不重，人微言不轻。草根成挚友，粉丝即高朋。随意叙家常，聊真经。无恶语之攻讦，无曲意之逢迎。大音则希声，大象却无形。网友云：微而博兴。(@韩志国)

　　打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了?

　　@阎克文：一法官朋友的同事，最近几乎要被逼疯。那家伙判了个案子，裁决开发商把一个拆迁户原有建筑面积少算50平方为合法。户主上诉，但被驳回，一日尾随法官，见他们夫妻接孩子，遂跟至家门上前恭问，这是你老婆孩子吧?此后再无一言一行，只是每日公开蹲守。第五天，法官下班又见此公，二话没说，呼咚就跪下了

　　少壮不努力，一生在内地;年少不拼搏，老死在中国;英语学不牢，世代在天朝; 学习不刻苦，永远在大陆。在大陆，喝三鹿，七十年后没房住，世世代代穷忙碌。

　　小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧?你家有没有煎饼?”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

　　小燕子飞五阿哥追， 福尔康爱上夏紫薇。 痴情皇帝等香妃， 柳青金锁成一对。 箫剑晴儿双双飞， 尔泰赛亚大漠归。痴情的男儿你在等谁? 容嬷嬷今生把你陪

　　如果G3是3G，那么国美就是美国;如果P3是**，那么干爸就是爸干;如果人情是情人，那么迪奥就是奥迪;如果乱动是动乱，那么事故就是故事;如果国美是郭美美，那么文强就是许文强;如果京东是东京，那么海上就是上海;如果领带是带领，那么放开就是开放;如果搜狐是胡搜，那么当当还是当当。(@北京大掌柜)

　　【啥叫通货膨胀】三十年前，台湾伪富男能娶个大陆顶级美女;二十年前，台湾干爹能在大陆南方养个婚外干闺女;十年前，台湾农民能花很少钱领回去一个大陆妹;五年前，大陆精英男能娶个台湾精英女;这两年，大陆富二代集中迎娶台湾女明星。这，就叫通货膨胀。 (@鲁健)

　　科学也无法解释：每个人都会遇到的三件事1：楼上传来弹珠的声音2：常常在做一件事的拿一瞬间意识到，现在这个状态，这个事情，在曾经的梦里出现过3：入睡的时候，仿佛马上就要睡着，却突然感觉下坠，然后猛地惊醒 (via@心理学暗示)

　　肯德基的豆浆麦当劳的蛆，味千的假汤底达芬奇的洋垃圾，专家说食品允许添加剂，动车没问题奏是高科技，吃了塑化剂木有小鸡鸡，出轨追了尾只能怪天气，领导研究人体微博夸咪咪，U盘里爆**官员玩群P，红十字的包包铁道部埋的尸体，郭美美的玛莎拉蒂和她妈的逼。(@妖娆男)

　　#65378;长大**#65379;最KB的是，你很可能变成自己曾经最看不起的那种人。哪怕全世界最洒脱的人，也承受不了来自自我内心深处的鄙夷。

　　中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。

　　原来哆啦A梦原来是日本人说DREAM这个词的音译。我去。。。完全毁童年啊，摔!!!(人人状态)

　　刚刚得到消息——世界人口最新排名：1.中国;2.印度;3.Facebооk;4.QQ;5.美国;6.MySpace;7.印度尼西亚;8.巴西;9.新浪微博;10.Twitter;11，淘宝网 (via:@中国秦火火)

　　大学新生学妹须知：1 主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2 和你是老乡的师兄是最危险;3 认识的师兄越多赢得的尊重越少;4 好师兄是没时间关心学妹的;5 师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;6 对你学习上关心的师兄一定虚伪;7 迎接你报到的衣冠楚楚的师兄，每学期也就那一天楚楚。(via：@DJ邓嘉)

　　据传，自打王军送给郭美媚的名牌包包几乎全是假的消息传出后，国家皮革制品质量监督检验中心便忙的不可开交。一时间门庭若市车水马龙，来自全国各地提着各式包包前去要求检测包包真假的小蜜，二奶，小三……云集。小蜜，二奶，小三…… 包养者的信誉亦陷入空前的危机 。(@十三虎)

　　小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

　　记不记得，《2012》的片头讲的就是 ：伦敦开始骚乱。(@侯蒙恩)

　　什么叫卖空?你预计自行车价格会下跌，但手里没有，就从同事那借了他的车，然后在市场上以100元卖出。两周后，你判断正确，那辆车在市场上的价格是50，你就再买回来把它还给同事。你赚了50元。批评者称卖空鼓励投资者的投机行为并推动股票价格下跌，会造成恐慌;支持者认为卖空能保证市场流动性。(@新浪美股)

　　影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点??”一个学生回答 “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”

　　悟空说：这一路下来打来打去，最厉害的武器是—–圈子。(@朱白zhubai)

　　“我记得接受采访的一个22岁矿工的仓皇的神情。他脸色苍白，声音尖利地问他的工友们：“咋?耀奎也死啦?松山也死啦?董战营也死啦?”没错，都死了，148人。我和曹筠武没能发表报道，分别回到北京、上海，这件事对我们来说就算过去了。”(@李海鹏《佛祖在一号线》)

　　《2012》里面有个片段说一列位于亚洲某国的特快列车脱轨，当局为了掩盖世界末日的事实把车就地掩埋了。然后伦敦暴乱，好像我们已经演到第66分40秒了…

　　【中美对话】美：听说你搞了艘航母，想干嘛?中：少装孙子，你丫有那么多艘，我问你了吗?再得瑟，就给爷还钱!美：开个玩笑，至于吗?最近没油墨了，印出来一次还你，再借点吧!中：没钱，不借!美：谈谈航空母舰反追尾技术吧!中：没见过这么无赖的。说吧，要多少，最后一次了!(@格瓦拉)

　　美国要中国解释航母用途，铁道部回应“用来追尾美国航母的”，故宫回应：“用来开高级会所的”，红十字会回应“用来带郭美美出国买包的”。奥巴马大喊“鬼才信!”，铁道部告他“至于你信不信，我是信了”~(@河蟹娱乐)

　　英国留学生群里聊天，有爱国青年义愤填膺道，咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧，那么多的瓷器青铜器啥的!!群里人纷纷响应，出谋划策。然后有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了肿么办。。。。。于是群里顿时安静了

　　在那山的那边海的那边，有一群老博士，他们博学又呆子，他们死宅又费纸，他们呕心沥血不分昼夜都在research，他们年复一年盼着出头日。噢悲催的老博士，噢悲催的老博士，他们齐心合力开动脑筋斗败了各导师，他们毕业以后只拿低工资。(@猪头非)

　　【旧词新解】什么叫高铁?車箱竖起来还够不着的铁路就叫高铁;什么叫动车?前面的不动了，后面的还动，末了还要骑上去的就叫动车;什么叫和谐?凡事好商量，千万别正面冲突，像和谐号那样，顶多从背后搞一下。这就叫和谐。(@记者吴永俊)

　　某官员出访非洲，迎宾黑妞齐喊“欢迎贪官，色情服务”!领导面如土色。翻译忙解释：她们刚学中国语言，舌头不灵，实际说的是"欢迎参观，热情服务"! (@黑马大叔)

一、远程感知幽默，哪一定是最新的

　　， 远程感知幽默-嗯，那一定是最新的搞笑和老公看电视的时候，我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看 法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你 就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？。。。死了吗？一堆人乐了，大妈很奇葩的回到，没死，生着呢，难产。。。好吧，跪了。。。对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。。。看完1942，停车场里听到的对话基本如下。女：要是没吃的，你会把我卖掉吗？男：不可能的。女：那你会把我们的小孩卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备自己吃！【想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。】——京东上看到的无线路由器评价，笑死我了。问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 。。。塞牙了……昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：“刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊！”然后，过了一会大喊一声“马勒戈壁，我电话被偷了！你TM给我站住！”新认识一个朋友，长得一般，却听旁人说是做鸭子的，顿时想逃离。之后才了解到，人家在全聚德上班。幽默笑话你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲得蛋疼，你的失眠是根本不困。我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。排练时，每隔十几小节上面都会标注：低头。他拉到那自然就低一下头。后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。到低头那小节时，身后的长号伸出来的管子，就很准的戳在了他的后脑勺上。。。垚壵瞐畾聂皛轰刕叒尛孨劦歮惢淼焱毳犇掱赑骉羴猋嚞舙譶雥矗鑫馫鱻灥麤靐飝龘厵飍——亲，你的手机是多少级？测试手机屏幕显示级别必备神级汉字，达到最右的Lv38级，你的手机就无敌了。一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受精了。”我想问一下玛雅人靠谱吗？要是靠谱我就不期末复习了。【最右】当初玛雅人就是这么想的，然后整个文明都挂掉了……有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：你为什么迟到。正当我要回答时，老师又说： 你解释就是掩饰。 此时我无言而对，想不到她又补充一句：你不吭声就是默认。厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子

二、2012最新最贱段子，一般人真的看不懂~~~~O_o

　　2012最新最贱段子，一般人真的看不懂~~~~O_o

　　摘自微博 @取个昵称容易么 以下是他的段子，据说智商250的可以看懂。。。

　　我总担心家里的电视机跟洗衣机在我不注意的情况下私奔了。这样的话。。。。我家的电冰箱就会很难过，我就没棒冰吃了，你懂我的哀伤吗？

　　豆腐：请问，我像豆腐吗？我怎么越看越觉得自己是水蒸蛋啊~~

　　其实，自杀是一种非常明智的行为。因为自杀者只是选择让自己离开这个世界，而没有选择让其他人离开这个世界。

　　爸爸刚刚答应我：昨天去郊游！~~ 我好开心，是不是应该准备点什么？

　　#如何避免尴尬# 课堂上，老师问你一个问题，你回答不出来，是不是很尴尬？我一般是这样避免尴尬的。我会先把老师杀了，接着把同桌杀了，最后把全班童鞋杀了。。。

　　如果我是一个笑话，我一定会谦虚地说：其实，我一点也不好笑。

　　#保护环境，从我做起# 雨后植物生长特别快，所以雨后不要随意践踏公园草坪。因为这样很可能会弄脏你的鞋。

　　如果哪一天你发现我的微博停止了更新，那么，可怕的事情发生了。。。。我有可能又注册了一个新的账号。

　　请问，有谁知道这个可恶的病毒哪个网站上有？我记得那是一个比较不错的色情网站，。。。现忘了

　　什么？！你看完了我所有的微博，居然一条都不转发。这简直跟大便完，不擦屁股一样令人无法忍受！

　　我决定要把新浪总部给炸了，因为我不想再上新浪微博了。而且这是唯一一个比较切合实际的方法。

　　我有砸电脑的冲动，因为它让我沉溺于网络游戏而不能自拔，因为它让我疯狂地刷微博，因为它浪费了我无数宝贵的时间。。。 。。。好吧，最重要的一点是我感觉它配置太旧了。

　　其实，我一点都不幽默。好吧，其实，我想让你说我很幽默。

　　我讨厌别人说我弱智，因为他们一点都不虚伪。

　　我早餐只吃了一个肉包就撑死了，是不是不正常啊，是不是有病啊，是不是快死了啊，啊啊啊~~ ~~ 临死之前，我只想说刚才那三个菜包，两个玉米馒头，七个粽子，半个汉堡，六个三明治，两个麦饼，三张糊拉汰，半个西瓜味道还是不错的。。。

　　棒冰说：不要舔我，恶心。

　　从前，有个孩子绰号“不知道”，因为你问他任何问题，他都回答“知道”。

　　胡萝卜对兔兔说：不，我不要被你吃。兔兔：可是我很可爱啊。。。

　　钥匙：你知道每当我插错锁眼，是多么尴尬吗？好吧，我承认当时也有点小兴奋。

　　你不知道！假装认真工作有多累！

　　我7岁的时候很傻，这种状况一直持续到。。。。现在。

　　绿灯：我是绿灯，大家都喜欢我。红灯：我是红灯，大家都喜欢绿灯。

　　手表：弱弱的问一下，现在几点了？

　　前面走来一个女孩和一个女人，你会选择谁？如果是我，我会选择漂亮的那位。

　　吃香蕉或苹果前，我会问：疼么？如果她说疼。我就会怜惜地说：那我就咬轻点。好吧，我又想多了。

　　地板：不要踩我脸。

　　其实，我也是人渣。好吧，我承认我只想安慰下你。。。

　　据说，鱼的记忆只有7秒，所以它在小小的鱼缸里不会那么无聊，如果我一只鱼，那么。。。。。。好啦，其实，我想说，如果你是鱼，那么我可以在短时间内耍你无数次。。。

　　#小贴士# 写错别字的时候要仔细，因为你一不小心 就写正确了。。。

　　你爱我吗？你爱我吗？你怎么不说话？你是不是不爱我啦？啊~你到底是说啊，你是不是有外遇了啊？~~~~~~~~~~~~操！以后热吻的时候不要讲话！老子不会腹语！！

　　我从来不骂人，因为我。。。。。。。。骂不过别人。

　　#小学数学题# 有个人早上吃了2碗面，中午吃了3碗面，晚上吃了2碗面，请问，他为什么还不吐？

　　刷屏是最令人无法忍受的事，因为刷屏很累。

　　#人际交往小技巧# 第一次见面，给她留下一个很差的印象，然后她会逐渐发现你的好，然后她会逐渐喜欢上你，然后她会跟你结婚。。。好吧，我又想多了。

　　世界上最痛苦的事情，就是有满肚子的才华，却被压抑住了。

　　世界上最痛苦的事情，就是发现自己其实并没有满肚子的才华。

　　弱弱地问一下：我可以弱弱地问一下吗？

　　#安全小贴士# 发微博容易暴露个人信息，比如，我每发一次，都会暴露自己太聪明这个不争的事实。

　　每次打开色情网站，我总是被自己的纯洁程度感到震惊。。。

　　快克说，我感冒了，于是，他就去打点滴了。

　　我希望我是一个男孩，那样的话，我就有小JJ。好吧，其实，我是男孩。好吧，我是一个有小JJ的男孩。

　　#搭讪小技巧# Hi~ 童鞋，你长得很像我认识的一个。。。。。傻逼。

　　#健康小贴士# 拉屎时不要吃饭，这样会影响你家马桶吃饭的心情。

　　#健康小贴士# 不要直视太阳，暴雨天除外。

　　跟你一起工作，严重影响了我的闲聊的效率。

　　我想，我喜欢你的内在美。好吧，我又可耻地说谎了。。。

　　在每一句话下面注上自己的名字就像在众人面前放了一个屁，还争着说，我放的，是我放的这样愚蠢。 ————@取个昵称容易么

　　不要赞美我，我知道那是假的，我清楚的明白，我并没有你所说的那么。。那么差。。。

　　不要跟我讨论爱情，这样会让我感觉很傻逼。不要跟我讨论钱，这样会让我感觉很庸俗。我们还是换个话题吧。你感觉，一个没有钱的穷光蛋会获得真爱吗？

　　我一直有个疑问，蛇是怎剪手指甲的，他根本没有握剪刀或指甲钳的手啊。。。

　　#如何鉴定是否正常# 相信每个人都关心自己是否正常，现提供一个简单的测试方法。如果晴天的早上，你看到两个太阳，那么，可以确定你是不正常的。如果你看的两个半太阳，好吧，可以确定你眼睛不正常。