轻松一刻：哥们：要不是我女朋友在后面，我绝对帮你……

轻松一刻：哥们：要不是我女朋友在后面，我绝对帮你……

愤怒的蜻蜓的爆笑笑话轻松一刻：五台山下，一只麻雀被老鹰追得无处躲藏，一头钻进了一个和尚那宽大的袖筒里。和尚紧紧捏住了麻雀，高兴地说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。麻雀听了后，吓得紧紧地闭住了眼睛，动也不敢动。和尚以为麻雀已经被他捏死，就把手抽出来看，麻雀“噗”的一声，飞跑了。和尚双手合十，念道：“阿弥陀佛，出家人以慈悲为怀，我放你的生，你快去吧。功德无量!”

愤怒的蜻蜓的爆笑笑话轻松一刻：有一次，张作霖应邀参加一个酒会。一日本名流拿出笔墨请张作霖赏一幅宇画，想让大字不识几个的张作霖当众出丑。不料，张作霖胸有成竹，挥笔写了个大大的“虎”字，然后落款“张作霖手黑”。众人见此一阵喝彩。这时，秘书凑近他，小声提醒说：“大帅，您写的墨字少了个土，成了‘手黑’了。”张作霖却把眼睛一瞪，说：“我还不知道这黑字下面有个‘土’，这是写给日本人的，不能带土，这叫‘寸土不让’!”

愤怒的蜻蜓的爆笑笑话轻松一刻：北齐优人石动筒问国学博士：“孔夫子的门下有七十二贤人，有几个大人，有几个还没有成年厂博士答道：“书上没有。”石动筒又说：“怎么没有？已冠者三十人，未冠者四十二人。”博士问道：“何以见得？”石动筒最后说道：“《论语》里明明说‘冠者五六人’，五六得三十：‘童子六七人’，六七得四十二，加起来不是七十二吗？”博士道：“妙哉！”

愤怒的蜻蜓的爆笑笑话轻松一刻：有一次佛印禅师与苏东坡相对打坐，苏东坡问:“大师，你现在看到的苏东坡是什么呢?”佛印反问他：“你先说说看，你看到的佛印是么?”苏东坡怀着竞猜的心理，开玩笑地说：“我在打坐时，我用我的天眼看到大师是团牛粪。”佛印对苏东坡说：“我在打坐时，我用我的法眼看到你是如来本体。”苏东坡高高兴兴地回到家里，告诉了他的妹妹。苏小妹听后，说：“哥哥，你实在输得太惨了，你难道不知道修行期间一切外在事物都是内心的投影？你内心是一团牛粪，所以看到别人也是一团牛粪，人家内心是如来，可以看到的你也是如来了。“

愤怒的蜻蜓的爆笑笑话轻松一刻：唐尧到华山游玩，人们见了圣人纷纷祝福：“愿圣人长寿。”唐尧说“不敢接受。”“愿您富有。”“不敢接受。”“愿您多生男子。”“更不敢接受。”人们不解地问：“多福、多寿、多子是每个人所期望的，您为什么要拒绝呢?”唐尧说：“儿子多了，无力管教，将成为负累；财富多了，不善处理，必多事端；而活得太久，就难免不被人垢辱为老而不死。因此，我才谢绝。

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轻松一刻：前几天的时候，哥们在学校排队打热水。他前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子却扭不开了，回头向后面的哥们柔情一笑，然后对哥们说：我扭不开盖子了。哥们微微一笑，说道：你要是扭不开了，就去一边去弄，让我先打水。妹子一脸诧异的看着哥们，哥们心里默默的对那么妹子说：要不是我女朋友在后面，我绝对帮你。（哥们：要不是我女朋友在后面，我绝对帮你……）

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一、爆笑段子专治心情不好：这是咋撞的，一般人撞不出来这个效果

爆笑段子专治心情不好：这是咋撞的，一般人撞不出来这个效果

1、这几天晚上湿度超过50%温度虽然不太高，但却十分熬人啊。跟蒸桑拿似的一宿宿都没睡着、清晨，迷迷糊糊地翻腾，想要找一块五还没还没躺过的地方去吸取一下床单我的凉气我，忽然觉得自己好像铁板烧上烤着的咸鱼，不甘心的在铁板上翻腾。

2、喜欢这些搞笑动图和吗？虽然这些不是性感美女动态图，但是还是很漂亮很搞笑的哦。评论说出你喜欢哪个？我私发给你哦！

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3、女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗?”禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

4、我坏笑着对老妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"老妈说："你以前有跟我讲过吗？"我摇了摇头："没有。"转念一想，艹，姜还是老的辣。

5、下楼扔垃圾误把房门带上了，老式锁，叫了个师傅打不开，再次下楼找墙上的开锁，一个小伙说：“一百五，我开!”没几下那小伙就开完了锁，我夸他：“技术是高，但价格有点贵。”小伙叹了口气：“要不是今天生意不好，我能沦落到帮你开锁?”

二、经典出租车搞笑笑话

1.

经典出租车

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2.天天一笑笑网提供更多笑话，记得小学一二年纪的时候，有一天语文课老师让自习，我在下面做数学题，有一道题不会，于是我就理直气壮的走上讲台问我们语文老师数学题，然后他理直气壮的把我轰出去了……

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爆笑夏天搞笑

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，在这炎热的夏天，买瓶雪碧喝下去，就像一条直线飞流而下，那感觉爽爆了。随直而来不是饱嗝声，而是石破惊天的虚恭之声，空气中还带着清新的柠檬味，我想问一下到底是谁迷路了

4.突然想起来上高三的时候，有一天教导主任喝醉了，晚上十点多快下晚自习了，突然到我们班非要给我们上课，一群人怎么也拦不住啊，直到十二点校长来弄走了……

5.爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。

6.清晨正要出门，男友突然来访。宽大的臂膀结结实实地把我压在床上，让我动弹不得。看了看手腕上的手表，感觉时间还来得及。我便羞涩地闭上眼睛，听候他的一切处置。这时，男友满是焦急地声音传来，“你别装死啊，快睁眼帮我看看这道题。一个4升和9升的杯子，怎么精确地接到6升的水啊？”

7.和妈妈、老公一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买，导购员告诉老妈到那边刷卡。接着老妈看了下男友说那边刷卡，二货男友噢的一声就跑去刷卡了，这时我想都没想就说：你怎么让我老公花钱啊？我老妈就吼：你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。

8.今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！