1.虽说强扭瓜不甜，可强扭有瓜吃阿！
2.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
3.80后男生，官都被50后当走了，钱都被60后赚走了，看上的80后女生也被70后抢走了，连栽赃给我们的那些名号也被90后抢走了,眼瞅着00后就要冲上来了，最后被10后（孩子）折腾死
4.你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候才是我最寂寞的时候！
5.师太和老衲恋爱了，刚开始会说:师太，你就从了老衲吧，过几天会说：师太，你就放过老衲吧；
6.都说人和人在一起久了生活习惯就会相同；几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了……
7.世界上最遥远的距离不是生与死 而是你站在我面前说英语 而我也懂英语…… 可是……我却不知道你在说什么
8.一百块：我不是这样的人。。
二百块：我今晚就是你的人。。
三百块：今晚别把我当人。。
四百块：随便你带多少人。。
五百块：随便你带的是不是人。。
9.有事秘书干，没事干秘书
10.上放着一瓶水，积极的人会说哇塞，还有半瓶水，消极的人会说，我靠，就剩半瓶水了，积极的人像太阳，走到哪里那里亮，消极的人就像月亮，初一十五都不一样
11.世界上最遥远的距离不是生与死 而是你站在我面前说英语 而我也懂英语…… 可是……我却不知道你在说什么
12.做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了！
13.干掉熊猫，我就是国宝
14.不吃饱哪有力气减肥啊？
15.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
16.孔子曰：打架用砖乎，不亦乱乎，使劲乎，往死里乎，乎不死在乎，不乎白不乎！乎死白乎
17.你长的很象古代的一个大将军阿！真的，真的象啊！就是天棚大元帅啊！
18.“你们还有我累么？我这个月那个都来两次了……”
19.就算我是一只公癞蛤蟆，我也坚决不找母癞蛤蟆！
20.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃！别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持！多给他增加一点难度！即使你很喜欢他！
21心中有敌，天下皆敌！心中无敌，那自然就天下无敌了！
22.下辈子做女人，嫁我这样的男人！
23.我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前！
25.天上掉馅饼，地上就有馅饼
26.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！
27.中国有风险，投胎需谨慎！
28.你还真是，给你个棒槌，你还当针了！
29.我看你是猪鼻子插大葱装大象
30.人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具。我的人参泡在杯具里
31.文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊
32.明明自己是一个p,却喜欢玩倒立，把自己装成一个b
33.这可是我压箱底的绝技！不传男，不传女，就传你！
34.夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休
35.老师常说：不要把宝贵的时间浪费在早恋上，现在才明白，不把宝贵的时间用来早恋，那才叫浪费
36.只要女人肯出手，没有男人能逃走
37.大家都知道白领的定义就是他们每个月拿来的工资都去还房屋按揭了，所以他们领了工资也白领。那何为蓝领呢？他们的工作很累，每个月工资又少，所以发工资的时候他们都懒的去领
38.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
39.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
40.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
41.过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了────-罗伯斯庇尔墓志铭
42.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
43.“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
44.到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
45.说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
46.人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
47.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
48.骗子太多，傻子明显不够用了
49.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。
50.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
51.如果我有1000万，那我会买30套房子，然后每天去收一次房租，哇塞，充实！
52.你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了
53.首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流？
54.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个比一个黑
55.工作好有意思，尤其是看着别人工作
56.生米都给你煮成爆米花了
57.你个老秃驴，敢和贫道抢师太
58.一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的
59.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
60.又不聪明，还学别人秃顶
暂时整理了这些，这些句子每一句都是我很喜欢的！都是平时看到好句子就复制下来，部分是原创，喜欢的话就拿去吧 开心乐园
一、2012年六月，风趣句子段子集锦
2012年六月，风趣句子段子集锦
我心不古 / 文
★ 只有你想要，世界都让道。
★ 心胸有多大，就能生多大的气。
★ 成事不足挂齿，败事年年有余。
★ 有些话，开口伤人，沉默伤己。
★ 不要说我肥胖，我只是每天浮肿。
★ 能骂人吗？不能，我就无话可说了。
★ 两情若是久长时，又岂会朝三暮四。
★ 你的心那么小，装不下那么多苍老。
★ 你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
★ 暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!
★ 不要怪我我花心，只是你留不住我的心。
★ 夏天来了，又到了这个肉隐肉现的季节……
★ 你要掏心掏肺，就要做好撕心裂肺的准备。
★ 爱上你不是错，错的是，我没让你爱上我。
★ 得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
★ 打开电脑我们如此接近，关上电脑我们那么遥远。
★ 我爱的人不爱我，爱我的人我不爱…每周都是一场心灵虐待……
★ 我有点俗，有点怪，有点无聊加可爱！有点懒，有点坏，有点机灵加无赖！
★ 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
★ 夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。
★ 问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？ 答：因为它的用途很黄……
★ 世界上聪明的人特点千差万别，愚蠢的人有一个共同的特点：总以为自己是聪明人。
★ 大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
★ 魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。
★ 安全带，安全帽，安全套，现代社会里能带给人安全感的，不是人际关系，而是塑料制品。
★ 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。
★ 说道：走路走正道，不要抄近道，不要绕远道，不要走邪道，不要走黑道，不要装知道，做人要地道。
★ 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
★ 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
★ 喝酒喝不醉，收礼不受贿，游玩不结对，小贪不犯罪，房子不买贵，工资不上税，跳舞不定位，情人不常会，老婆不辞退。
★ 【面对】面对玫瑰，不必浪漫；面对美女，不必多看； 面对朋友，粗茶淡饭；面对家庭，出力流汗；面对老婆，朝夕相伴。
★ 【开怀一笑】有一个北京法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，问书记员：“原告被告都到齐了么？”书记员说“到齐了”。法官大手一挥“上菜”!
★ 【成功是什么】成功就是：二十几岁时，给优秀的人工作；三十几岁时，跟优秀的人合作；四十几岁时，找优秀的人给您工作；五十几岁时，把别人变成优秀的人！
★ 【人生八然】1、忙时井然；2、闲时自然；3、顺多偶然；4、逆多必然；5、得之坦然；6、失之怡然；7、捧则淡然；8、贬则泰然。悟通八然，此生悠然。
★ 【十分爱情观】爱情如果是十分，我渴望这样收藏: 三分是望穿秋水的等待，三分是痛不欲生的误会，三分是心心相印的珍惜，剩下的一分是偶尔的心猿意马和思想背叛。
★ 【有一种爱】有一种爱，明明是深爱,却说不出来； 有一种爱，明明想放弃，却无法释怀； 有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开；有一种爱，明知结果是伤痛，心却早已收不回来……
★ 【搞笑】有个中了大奖的有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动......
★ 【你会说话吗】一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天，丈夫说：“猪要像你就好了！” 大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！” 右耳朵也被揪住了。
★ 【冷笑话】妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”
★ 【好女人好男人】让多数男人喜欢的女人不一定是好女人，让多数女人喜欢的男人也不一定是好男人，让多数女人喜欢的女人就一定是好女人，让多数男人喜欢的男人就有可能是好男人，你是哪一种？
★ 【开心一刻】老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
★ 【不公平的解释】看看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明另一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
★ 【哲理语录】1.天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠生辉。2.时间顺流而下，生活逆水行舟。3.人若软弱就是自己最大的敌人；人若勇敢就是自己最好的朋友。4.一个缺口的杯子，如果换一个角度看它，它仍然是圆的。
★ 【领导的级别】领导的别称：中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了。
★ 【某些地区盛行的解决问题方式】 1、既有关系又有钱，走司法路线； 2、只有关系没有钱，走媒体路线； 3、没有关系只有钱，走贿赂路线； 4、既没关系又没钱，走暴力路线； 5、既没关系没钱又没暴力，走自我毁灭路线。
★ 【经典短句】1、不要因为没有阳光，而走不进了春天；2、不要因为没有雨露，而忘记了自己成长；3、不要因为没有歌声，而放弃了自己的追求；4、不要因为没有掌声，而丢掉了自己的理想；不要因为没有爱情，而牺牲了自己的幸福。
★ 【中国人的生活动力】当代中国人主要有九个生活动力，依强度渐次排序为：一是子女发展期望；二是个人利益追求；三是追求家庭幸福；四是追求人际优势；五是追求一生平安；六是尽力做好本分；七是实现自我价值；八是为社会作贡献；九是追求生活情趣。
★ 【男女有别】上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
★ 【人生中的“两”】人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。 人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。 人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。 人生的两种状态：谋生，乐生。
★ 【内涵的话】1、因为寂寞，所以暧昧。2、女人的泪，男人的罪。3、上帝创造了处女，男人创造了妇女。4、真爱都跑到电视里了。5、青楼满座是因为人生寂寞。6、饭来张口妞来伸手。7、理想的职业是退休工人。8、苹果最闪光的一刻是砸在牛顿头上。10、不怕潜规则，就怕没规则。
★ 【特色词汇】特色词汇：保护性拆除、休假式治疗、戴套式强奸、轻度型追尾、幻想型自由、试探性自杀、合约式宰客、政策性调控、倒退性改革、疯狗式贪污、挽救性枪毙、正确性错误、保护性销毁、礼节性受贿、政策性提价、钓鱼式执法、确认性选举、临时性员工、隐蔽性收入、普遍性无耻、习惯性装逼。
★ 【某些领导的群众路线 】 开会在 台，叫做面向群众；看戏在前三排，叫做带领群众；看电影在最中间，叫做深入群众；见女人就胡来，叫做体贴群众；收款罚款上门，叫做怜惜群众；劳动从不沾边，叫做相信群众；号召集资捐款，叫做发动群众；宴会陪客人，叫做代表群众；额外有收入，叫做依靠群众。
★ 【专家的话】两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农“它们在比耐力谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说“据我多年研究，这只龟已死五千多年了”另一只龟伸出头说“草！死了也不说一声，害的老子在这干等，刚说完话，带甲骨文的龟说话了，你输了吧!靠，专家的话你也信！”
★ 【科学性司法】两牛交配，损坏庄稼，农户诉至中院。两牛互相指责对方勾引，中院判各担一半责任。上诉后，高院改判母牛承担三分之二，公牛承担三分之一，理由是：交欢时公牛两蹄着地，母牛四蹄着地。公牛感慨：高院法官就是牛！后最高法院改判维持一审，理由是：一半一半，方为和谐。母牛夸：能动司法就是好！
★ 【选老婆的10条潜规则】1对于工作，努力但不痴狂；2对于购物，量力而不攀比；3.对于娱乐，爱好但不丧志；4对于家庭，忠诚但不刻板；5对于金钱，喜爱但不贪婪；6对于享受，追逐但不放纵；7对于爱情，相信但不迷失；8.大事清楚，小事糊涂；9.大女人素质，小女人情怀；10.上得厅堂，入得厨房。
★ 【男女感兴趣的神器】让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。
★ 【夫人的教诲】领导携夫人参观猪场，场长介绍：这种良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：看看人家。第二圈场长介绍：这头精品公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：看看人家。到第三圈，场长说这头极品公猪每天可交配八次。夫人拧领导：好好看看人家！领导问场长：都和一头母猪？答:都不同母猪。领导对夫人说：你看看人家……
更多精彩…………
二、一农村小女生的麻辣作文
近日下乡，在一地处高山的乡村农户家小住，闲翻这家小姑娘的作文本，无意间发现诸多幽默句子，让人忍俊不禁，回味再三，又突然觉出一丝伤感。不然，闹笑话的就不只是小姑娘了。
1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破教室的房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
三、最新最贱的超级经典搞笑段子(5)
昨天有事出去了,今天恢复更新
笑喷了:超经典幽默笑话
1、奇迹
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”
另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来。”
还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
2、归属感
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写着：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
3、性教育
某日，小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：“发生了什么事呢？”
小明回答说：“班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。”妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：“男生爱上女生。然后结婚……也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水，看着妈妈。
眼角滴着少许的泪水说：“小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。”
4、审美标准
社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。例如，他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”
全班沉默了片刻，然后有个学生答道：“不怎么好。”“为什么？”教授问他。“至少，”他指出，“她年纪会太老了。”
5、售书
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：“《心理学入门》。五十元。从未用过。”署名旁又写着：“必须卖出。”
第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“评阅他的试卷的教授”。
6、睡呆了
某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……。
7、下课
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
8、公交车趣闻
有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下着大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停着等她下车了！所以她一急马上站起来(等于往上拔)，没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到……结果她那么一往上站(大下往上拔)，裙子啪叭……勾子断了。更惨的是拉也落了下来，裙子便以自由落体的速度往下。
掉……只剩小裤裤！此时，公车司机……呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟……发现……某一辆公车上，发出极大声的笑声……好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋着！她跳下车后就憋不住，万声齐放！
9、反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
10、地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”
学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧”。
校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
11、清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。(此公四，十不分。)
师傅：“几个？”
此公：“si个？”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句，“ten，of course师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
12、电蚊香
有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
秀逗∶“这是甚么？可以吃的吗？”
室友1∶“对啊，吃了以后蚊子就不敢咬你__！”
室友2∶“是喔”？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！”
室友1∶“最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。”
秀逗∶“听说还要十二小时吃一粒是吧？你们在耍白喔？”
室友2∶“哇哩咧……是你先开始的吗？”
13、最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
14、记得刷牙
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来……
正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊，原来是美丽的助教所发出的……
教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！
15、释义
一位大学教授对学生讲道：“古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。”
其中一学生问道：“如果“吕”是接吻的意思，那么“品”宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看“品”字还好解释，“器”宇呢？四个人和一只狗在于什么？”
16、为何出错
妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”
儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”
17、借成绩单
老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。” “那结果呢？”老师又问。
“结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”
18、打分
从前有位老先生给学生打分。
只给三种评分最好叫“放狗屁”，其次叫“狗放屁”最差叫“放屁狗”。
19、地理课
网友评论