晚上下班的时候，在公交车上捡到了一个钱包。当时我打开一看，里面有几百块钱和一张纸条，纸条上面写：本人经常丢东西，如果你捡到了，钱包里钱给你，请把证件还给我。我按照纸条上的电话打了过去，接通之后说：你的钱包我捡到了，请问你在哪里？对方愣了一下，然后说：兄弟，这个手机是我下午捡到的。
编辑
你永远不知道你戴了眼罩后舔到的到底是是个什么东西，这位姑娘真是被坑惨了
编辑
还有五天才发工资，坚持住！
展开全文
编辑
这样扫雪是没有灵魂的
编辑
大哥，这样上路真的没事吗
编辑
坐地铁对面发现一位非常漂亮的外国妹子，大家感觉颜值如何
编辑
哮天犬 ？哈哈哈哈
编辑
这几天的饭。。
如何COS出二次元的感觉
近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。
同事：“告诉你件事，你不要伤心。”我说好，然后同事把衣服里的一块玉掏出放在了衣服外边，我悲伤道：“你的意思是我老婆有了外遇？”同事：“不，我要说的是你老婆前天晚上和我打麻将输了五千块，然后我买了这块玉。”我：“钱财是小事，没出轨就好。”但我怎么总感觉哪不对劲啊！
昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢，钱包、手机呢
一高三哥们，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。”那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。”顿时全班安静了。
我一个朋友烟瘾很大，体检后开始戒烟。一开始听说电子烟可以戒烟，他开始抽电子烟，后来又听说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔。然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔。哈哈！！
（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
一、幽默笑话：一乞丐憨厚的回答：我们有钱人，无非是为了寻个乐子
南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问："你们的日子都超小康了，为什么还干这行？"一乞丐憨厚的回答："我们有钱人，无非是为了寻个乐子！"
编辑
根本停不下来，摔惨了
板都不给我涨工资了，我还炒什么菜啊
编辑
兄弟两个越走越远！
展开全文
编辑
这种作死的行为，无话可说
编辑
大家应该向我学习，我从来对女司机的技术认可的
编辑
锁个鬼啊
编辑
且慢，先让我打一个喷嚏
编辑
这到底都是什么甜甜的恋爱啊
昨天喝酒有点多，躺下就睡着了，睡着睡着，突然感觉自己喘不上气了。我想翻身，胸口却像压着一座大山。我想要喊，可是一紧张怎么也喊不出来。难道我就这样死去吗？我还很年轻，还有老婆孩子要养，还有年迈的母亲……我要活下去！我要挣扎！我要反抗……猛地，我脚一蹬，睁开了眼睛。只见老婆坐在我胸口上，捏着我的鼻子说：“太阳都老高了还不起来？是不是不想干活了？”
大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错。女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是我就跟这个女孩子出去了，刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累！哎，你有烟吗？给我一根……我当时特么一口老血吐了出来！
宿舍闹老鼠，舍友从网上买了粘鼠贴，昨晚她问我东西怎么用，我说你把它打开，在鼠贴中间撒点零食就行。舍友弄了点小鱼干和素肉，两份鼠贴，一份放我床头，一份放床尾，凌晨一点，我闻着香味愣是睡不着……
大学给人带饭确实有点苦，但是我这哥们绝对奇葩。哥们追她女神，天天送吃的，渐渐的女神宿舍的人都和她说了，都托他带饭，持续了一个学期，期末的时候，是大家最不爱买饭的时候，哥们突然不给女神送了，连续一个星期，然后一天拿着花去表白了。他女神宿舍八个人，其他七个加隔壁的两个愣是把他女神逼得同意了……我想说，我特么怎么就没这谋略呢？
早上买菜回来，兴奋地对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱！
（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
二、幽默笑话：一个班总要有个正数第一，和一个倒数第一的
当年不好好学习，天天看电子书，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:一个班总要有个正数第一，和一个倒数第一的！！
编辑
谁画的插座出来！
编辑
头一次见到横着追尾
展开全文
编辑
什么？华仔出来干兼职了！？
编辑
这游戏也就小时候能顶得住
编辑
妹子的演技不错啊！
编辑
死星太缺水了
编辑
据说这个可以送女友
编辑
想怎么喝就怎么喝
编辑
女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”我。。。
公司有一个女同事，三十出头，长得可以，身材不错，性格十分的开朗，十分的爱开玩笑。昨晚，我在家玩反恐精英，她给我发微信问我在干啥，我说：“正在打枪玩呢。”她说：”别打了，过来我家，老娘给你玩真的，玩真的？她有枪吗？好害怕！
我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。”我：“行了妈，我有点困了，先睡了。”
至今难以忘记那年高考，别人的父母都对自己的子女百般鼓励。考个好成绩，千万不要提前交卷，哪怕做完也得在好好检查。唯独我爸对我说：能快尽量快点，免得等下考完堵车。到现在我还忘记不了，同学看我同情的眼神。
（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
三、幽默笑话：在小姨的床头柜里发现了一个本子，上面写着…
办公室有一个毒舌妇，说话不饶人。她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她。一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”
周末去闺蜜家吃饭，闺蜜在厨房做菜，出来热的满头大汗，跟她老公说：“把我去年的裙子拿出来，我要穿。”闺蜜老公找裙子时大喊：“去年的丝袜要不要找出来？”闺蜜在厨房回答道：“那个都被撕坏了，不能穿了！”哎呀我去，我还在呢，要不要这样。
漂亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了。我羡慕地问：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？” 女同学说：“不是买的，自己生的。”
刚晚上看电视，一老者对男主人公说了句：匹夫无罪，怀璧其罪。于是旁边的侄子问我这是什么意思。我跟他说：普通百姓没有罪过，但是如果身怀重宝，就会招来横祸。现在比喻你的长处，有时候会成为害处。
侄子恍然大悟：叔叔，那你长得那么那么帅，是不是很遭人嫉妒，你压力大不大啊。我只能无奈地摇摇头。哎，这孩子打小就喜欢说实话，不给我留一丝颜面。
一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”他说“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”
昨天晚上风雨大作，雷声震耳欲聋，我们整栋楼都停电了，我躺在床上闭目养神。一会儿我爸来我屋，我也没搭理他，继续养神。他看见我睡着了，走到我身边，然后用中指和食指并拢，轻轻放到我的鼻子下面，看我还有呼吸，然后转身走了。
在小姨子的床头柜里发现了一个本子，上面写着…一些日期，是她的字迹，我就问她:这里记的只有日期，没有事件，到底是什么啊？你来大姨妈也不在月初啊？媳妇冷冷地回答:那不是日期，是统计
网友评论