1、搞笑段子：下班一进门，儿子就黏着我问问题：“妈妈，你说睡觉罩眼睛的叫什么？”“眼罩啊！”“噢，那罩在嘴上的叫什么？”“口罩啊！”“那……”我心里一紧，爷爷奶奶全家人都在，孩子不会是要问那啥吧？“那罩在头上的叫什么？”我心里释然，随口答道：“头罩啊！”儿子很疑惑地问：“为什么你们每个大人的回答都是头罩而不是帽子呢？”一大家子人立刻哈哈大笑起来。唉，想多的不只我一个啊！
2、搞笑段子：菜端上来，顾客吃了一口，把服务员叫了过来顾客:“服务员，我要的是木须肉，你这里面怎么还有昆虫？”服务员看了看，笑道:“哥，这就是你不懂了，这叫昆虫宴，一盘油炸金蝉至少200块，一盘油炸蚂蚱至少150块，您点了20块钱一盘的木须肉，里面有昆虫，您赚大发了！”顾客:“滚，少扯犊子，你把这个屎壳郎给我吃了，我看看！”服务员:“呕～”
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3、搞笑段子：小姨妈今天在家请客，人挺多的。烧了好几个菜时姨妈招手叫我和老公去厨房，进去后她往灶台上两碗鲜红欲滴的小龙虾一努嘴：“你俩，一人一碗。”果然小姨妈还是最疼我！我和老公抱着小龙虾找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把碗送到厨房：“姨妈，你这小龙虾烧得太好吃了！”姨妈瞠目结舌：“我叫你们帮我端出去，你们吃掉了？”我俩：……
4、搞笑段子：最近花钱太猛，卡里余额不足十块钱了，于是截屏给老公，“亲爱的，江湖救急！”老公没敢怠慢，不到半个小时就赶到我公司里，然后从兜里掏出来，，，一个充电宝！还说，“老婆，快充电，看你电量都不到百分之十了”……
5、搞笑段子：放暑假的时候，我和妈妈晚上逛夜市，妈妈的一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面又来一句：“你小时候长得多好看啊，女大十八变，越变越丑了！”
6、搞笑段子：高中晚上下了晚自习，送女朋友回家，手拉着手。谁他妈想到我那万年不管我的爹，那天居然去接我了，在我后面跟了一路。到家问我怎么回事，牵手的那女孩谁？我灵机一动，说那女孩是个盲人，我在扶她过马路。好家伙，打的都没人样了。
一、搞笑图片幽默段子笑话：这是要死也要拉个垫背的吗？
1.搞笑段子：老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”老师：“滚”
2.搞笑段子：我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放个屁……放个屁……
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3.搞笑段子：对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
4.搞笑段子：一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做chun梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
5.搞笑段子：骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。
6.搞笑段子：单位搞年会，趣味活动环节，玩你来比划我来猜，一男一女上台，女的比划男的猜。大屏幕上出现了“打酱油”三个字。台下比划的女孩说：三个字，爸爸妈妈在家，让孩子出去干啥？男的懵逼了，台下浪笑一片……
二、幽默笑话：你为我受的伤，我要用爱呵护起来
1、搞笑段子：家庭聚会几个小朋友们要吃汉堡，我就某团给他们要了一些。过了一会他们跑过来找我，我外甥带头说到:舅舅你管管我舅妈抢我们汉堡。老婆在一旁委屈的说到:我就是尝尝。然后侄女对着我老婆说:婶婶，一共六个汉堡你吃掉四个叫尝尝?
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2、搞笑段子：男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”女：“说人话！”男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”
3、搞笑段子：曾经我很牛，经常有女人为我大打出手，上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班，分到我们班一样影响我们班的平均分！
4、搞笑段子：今天我不是很忙，就给在家带孩子的老婆打了电话。我：“老婆，忙什么呢”老婆：“嗯，今天过得可充实了，我洗了9件衣服呢！”我正想着，估计收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来儿子的声音：“妈妈，8只袜子+1条内裤，就算9件衣服啦！”
5、搞笑段子：我三岁十个月的宝贝女儿在幼儿园看了《劈山救母》的动画片后，一回家就对着镜子里的她自己说道“哪儿来的畜生，竟敢在我的地盘上撒野！”我一口老血！紧接着她大吼一声“快拿命来！”就和镜子打了起来……我真的是……目瞪狗呆！
6、搞笑段子：终于吻到我朝思暮想的女神了！昨晚公司聚会，她喝多了，同事们怂恿我送她回家，我小心翼翼的将她抱到床上，温柔的拿出一张纸巾，盖在她的嘴唇上，轻轻吻她一下，然后，我就把纸巾带走了。这样，我以后就可以随时随地拿出纸巾吻了，我真是天才！
三、幽默笑话：一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手开药。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手啊。”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前他一直干兽医。”
.一朋友在非洲工作，工资高，待遇也好。好好的非要调回原单位，就算回来扫厕所也不回去了。问他原因，朋友说：“兄弟啊，你不知道啊！晚上出门，指不定黑夜里就冒出俩大眼珠子，呲着白牙对你笑，不摸摸，都不知道对方是人！”
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
有个小孩了，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？哈哈！
醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉！醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦！醉鬼乙∶你的舌头也不长了！醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙∶干甚麽？醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去！醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
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